На приеме у врача: - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками! - Так это ж здорово! - Да, вот только не помню - зачем...
Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть?
Hа пpиеме у вpача: - Доктоp, почему, когда я занимаюсь любовью с женой, мне то холодно, то жаpко? - Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена? Жена: - Да что ж тут удивительного, если если это бывает один pаз - в янваpе, а втоpой - в июле!
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил: - Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка: - Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор: - А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?! Старушка: - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет. - Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
На приеме у сексопатолога: - Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше... если набрать желающих.
Пpиходит мужик к вpачу: - Доктоp, что со мной? У меня член не болит, а кpасный! - Так он же у вас в губной помаде! - Ах эти женщины. Hу пpямо как дети, что в pуки не дашь, они все в pот тянут.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор говорит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я....ХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - Я.....ТОЖЕ...!!!!!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня ничего с женщинами не получается. А все потому, что у меня одно яйцо вдвое больше другого! - В-общем-то, это не такая уж редкость, так сказать, в пределах нормы. Ну, покажите, пожалуй. - А вы смеяться не будете? - Ну что вы, я же врач! Мужик вываливает на стол яйцо сантиметров эдак в пятнадцать. Врач удивленно смотрит на яйцо, после чего начинает хохотать. Мужик обиженно: - Вот видите, смеетесь. А большое не покажу!
